又有很长时间没有更新了，离妈子所说的四万字还远着呢。我并不特别指望四万字之后有什么意外的惊喜，我只希望看到的人能更加......怎么说呢，更加了解我吧。不过你是知道的，自己有时候都不了解自己，怎么奢望别人能了解我呢。春秋齐国名相管仲和鲍叔牙是好朋友，不过他们是好朋友的时候，管仲还是个贫下中农呢，而鲍叔牙却是当朝显贵。他们做生意的时候，鲍叔牙出得多，管仲出得少，但是分钱的时候鲍叔牙拿得少，管仲拿得多，鲍叔牙说，那是因为管仲家境不好啊。管仲带兵三战三败，大家都有意见，鲍叔牙却说，那是因为他家有老母亲，管仲得活着侍奉母亲。管仲于是说，生我的人是父母，了解我的人是鲍叔牙啊。

     不过我看过这个故事后，觉得这就算是了解了吗，什么算是了解呢。知道你喜欢吃什么，穿什么，玩什么算是了解吗？我觉得这也是了解，可还是感觉差了一点点什么。根据上面这个故事，我倒是觉得这少了的一点点东西，就是在危难中主动伸出的援手，就是能知道你什么时候会陷入麻烦的直觉。虽然我只走过了20多个年头，轮不到我感慨地回忆什么东西，但是那些和我曾经一起走过的朋友，有的很亲密，有的却在不知不觉中离我远去。那些离我远去的，大多是由于时间的淡化，但有一些确是因为我一手造成的。

     以前的我算是一个比较怪脾气的人。有的时候我能意识到我在伤害别人，但我这一股怪脾气却使我欲罢不能。有的朋友容忍了我的怪脾气，之后我们成了真正的好朋友，而有的朋友却离我远去了。我是知道的，这是自作自受，自掘坟墓，为什么对面站的是我的朋友，我却把怪脾气撒在他的头上？原谅我，我真的不是想这样。记得高三毕业后的暑假，武工人和我去了趟成都，在从景点回成都的车上，武工人说，你这人吧，看起来挺不好接触的，可是一接触起来却挺好的，可是接触一段时间不知道为什么你又懒得理我，我还以为自己做错什么了，可是过了这一段又不知不觉和好如初了。武工人的这段话让我想了好几天，直到现在也时不时地思考一下，没错，看看我现在的朋友和曾经的朋友，几乎每个人都莫名其妙的承受了我的这种怪脾气，谁让我是双子星呢，伤了别人更伤了自己。我怕是永远也认识不了我自己了。

      有的人可能会不屑我所说的，认为这只是一个无聊人的自白，我也明白，自己的这点小九九对别人来说算得了什么，但是我想说的是，我真心的对待每一个人，虽然看起来漠不关心;我是真的想了解你们，虽然我不会经常主动说出来。

      对我来说，说这些话实在难，怕人笑话，可是有说不出别人会笑话我什么。不过想起以前的种种愚蠢行为，我时常会突然难过不已，难过得我沉默不语，懒得说话。写了这么些杂七杂八的话，我也希望，这种悲伤，总共只有一点点。

     现在的通讯技术这么发达，到底好不好呢？以前没有电话的时候，为了和住在我家楼下的小伙伴联络，我们就约定以敲暖气为信号，因为我们发现我敲一下我家的暖气，他在他家也能听到。敲一下暖气就代表家中有家长坐镇，不方便出门玩。敲两下暖气就代表自己不想出去玩。敲三下暖气就是速速汇合，出去大玩一场。

     后来去了山东，尽管自己手上有了一个记录着小伙伴家里电话号码的本子，而且家中早有了电话，却也懒得打了。倒也不是说懒得打，而是不知道打了后说些什么。现在又有了手机，上面也有一些当年小伙伴的手机号，明明在一两秒钟的时间里就能跟他们再联系上，可是想发时却欲言又止。说些什么呢，早已不知道该说些什么了，总不能一遍又一遍的回忆儿时的美好时光吧，也许你说的并不是别人爱听的。

     记得第一次回老家的时候，我迫不及待的赶到了当年最好的伙伴的家里，迎接我的是他父母热情地欢迎和他冷漠的表情，他父母要请我妈妈和我出去吃一顿，可是他却说他昨晚和同学闹了一晚不想去了，想在家里睡觉。当时的感觉挺难受的呢，我当时心里很不平衡：为什么你会这么没有人情味，难道当年我们不是好朋友吗？就为这件事我郁闷了很长时间呢。渐渐的我明白了一些道理，正确地说应该是经历并且感觉到了这种道理，再想起第一次回老家碰到的尴尬觉得并不算什么，简直就是一个小屁孩的多愁善感。在你周围，你总觉得你关心的人并不关心你，至少他们不会像你关心他们那样关心你。或者当你迫不及待的见到你朝思暮想的一个人，却感觉她或他对于你的出现并不感兴趣，从而失落之感油然而生，甚至会有些痛苦。为什么，由一生二，事物总是双生的，有美就会有丑，有对就会有错，等等。你对一件事的希望有多大，那么当这件事失败时你的绝望就有多大。就像我那时一样，我总期望着我的小伙伴会多么热情，结果却是我自己难受不堪，这又是何苦呢。你真心的付出了很多，那就同时注定了你内心潜意识里希望得到很多，也注定了得不到你期望的你会失望很多。不论事情的大小，怕是都要遵循这个道理吧。

     谈恋爱的人也是这样吧，互相喜欢对方有多深，也就注定了互相伤害的时候疼痛有多深。所以在吵架或是低谷的时候不要总想着对方的不好，追求起原因来，原来还是对对方的爱在作祟啊。这是我突然想到的，不知道说的有没有道理，哈哈......

现在又玩起《轩辕剑苍之涛》了，之前玩过了魔兽世界，所以现在看起轩辕的画面来觉得粗糙的很，但是这个故事情节在我看来好得很。

我知道有不少人不喜欢玩这种rpg游戏，妈子除外，但我还是想概括一下剧情。男主人公是南北朝时期的晋国人，特面，那时他们晋国被前秦苻坚带领的军队打败，女主人公就是前秦的急先锋，男主人公不甘心这种失败，于是在石花洞里自学法术，借助于仙法回到过去春秋战国时期的晋国，为了所谓的国家责任，希望借助法术和神器的力量打败秦国，并想在命运转轮上刻下“晋克秦”，以保证千年后的那个晋国能够战胜秦国。但是男主人公的阴谋被发现了，女主人公那个急先锋不是白当的，也来到了春秋战国时期阻止男主人公。此时有一个精通木甲术的女孩也卷入了他们的复杂关系中，（女孩也是一个主人公），此女孩就是女急先锋的前身，而此女孩对男主人公老哥哥长哥哥短的，关系不一般，所以因为这个女孩，男主人公和女急先锋可以并肩作战。最后到了命运之轮的房间里，在经历了之前的种种冒险后，女急先锋早已看开，决定不去动命运之轮，让历史顺其发展。而就在这关键时刻，先前还答应也顺应历史的男主人公却心思又生，失手打死女孩打伤了女急先锋，执意在命运之轮上刻下了“晋克秦”，而此时，命运之轮所在房间的门关上了，男主人公在命运房间中，女急先锋却被隔到了外面，再无法进入，她伤心的回到了千年之后的前秦，接受了前秦大败的现实。千年之后的女急先锋再次来到了命运房间，用找到的神器打开了房门，里面只有垂垂老态的男主人公......，由于命运房间的奇特时间，使得人间千年，房间中却只有几十年。千年之后，两人相见，再没有什么国仇家恨，只有深深的对女孩的感伤和无奈......

      今天是9.18啊。啥都不说了，纪念为和平而献身的人们

      我必须得说。打倒日本帝国主义！！坚决抵制日货！！

     刚开学，虽然新接触的化工原理难得很，但还是激发不出来遨游在学习的海洋中的愿望，只好想一些事，只是瞎想而已。

     我想，要是人都是树上长出来的就好了，无牵无挂，出身都一样便不会生出许多事端来，也会有许多事都不用顾忌。许多喜欢的东西现在都不喜欢了，偶尔会有这种感觉，现在终于想到实例了：比如说自行车，当年上初中的时候，特别不愿意骑我家的旧车，那时最想最想的事就是有一辆新自行车了，又要减震的又要山地的还要品牌的，最后在我的软磨硬泡下，妈妈终于给我买了。可是现在呢，那辆车早都不知在偷车贼们之间转了几手了，我也很满足于现在的这辆破车：车铃不响，车圈锈得发黑，两个脚蹬子只剩下两根光杆，连车座也只剩下最里面的硬塑料了，骑上去难受的很。还有，以前每学期开学前都想要买新笔新本新铅笔盒新书包，现在就带一支笔，还直接放在书包里，书包也用了好几年了，上面还挂着那个高中时候的狗骨头。还有许多许多的事都是这样......这种生活状态是“当一天和尚撞一天钟”呢，还是正在有了一个平淡的看得开的生活态度呢？连我自己也弄不明白了。要如果说成是后者，怕是有往自己脸上贴金的嫌疑吧。

     这几天我们有个任务，就是挑选一个题目做社会调查，我们宿舍组成的这个组选得题目是“台海关系”，觉得这个题目简单一点，好写。可是这几天一直都没有一起商量，晚上熄灯好不容易都安静下来了，我们三个又开始聊废话，一般都是游戏。越聊越起劲越聊越停不住，剩下的一位山东的同学终于忍不住了，大叫：“你们能不能聊一聊咱们的题目怎么办，你们着急不着急啊！”接着我们一片沉默，便睡着了......第二天醒来觉得我们也太可恶了，想把活都留给别人干，唉，没办法，人一多起来做事就是没效率。但是有个例外，那就是游戏，四十个人的副本里有效率的多得是，我们可以分析分析，这是个哲学问题，不过我估计小恐龙的脑袋肯定想不过来，黑猪可以去睡出小道消息来，妈子可以在石花洞里掐指算，哈哈，有意思......

     好久都没有更新了，不知道还有没有人看。刚刚开学功课都比较紧，妈子黑猪似乎都已经忙起来了。上了大学后是越来越不想学习了，因为下意识觉得学的东西跟本用不上。我总拿这个当作借口，我不知道现在学的以后会不会用到，反正大家都说用不到，那就用不到好了。前几天帮同宿舍的人给一个大一的学生讲大学物理，那个大一的学生是北方工业大学的，我看了看他的卷子，突然发现什么都不知道了，就跟没学过大学物理似的。慌张过后，我花了半天的时间把刚体转动和磁场那部分内容看熟了，把他卷子上相关的题目都做了，晚上顺利给那位大一同学讲完了。可是心里一点自豪的感觉也没有，谁说学过的东西用不到呢，这不就用上了吗。将来如果自己的亲戚朋友表弟表妹问我个题，我拿来说 忘了。他们肯定会鄙视我的，还大学生呢，这都忘了。

     说到大学生，我们和高中生有什么区别呢。在学问上我相信相当一部分大学生的水平和高中生差不多，但在游戏和享受方面的水平却不能同日而语了，大学生的水平肯定是相当的高。在高中的时候，如果听到有人说某某学校的班长偷拿班费，我们都会非常诧异，都会觉得班费是大家的东西你都敢偷，太没人性了。在大学的时候，如果听到有人说某某社团领导想方设法把社团的经费弄到自己的腰包里，我们一点也不会诧异，反倒觉得太平常不过了，这才是真的人性。

     我当初大一参加了学校的一个社团，每次开会大家都其乐融融，有说有笑。怎想到了大二社团领导换届的时候却生出那么多的事端来，说什么有人虚报联系费，什么上届社团会长不民主非要指定接班人，什么财务管理混乱。。。后来有几个关系不错的小头目问我有没有兴趣参与到管理财务上来，我想改变一下他们所说的混乱局面，于是答应了。可是后来他们跟我说不用我了，理由是刚上任的会长要用自己的人。不用我倒是可以，可是这个理由是不是屎了一点，社团一年的经费也就1000左右，号称几百人的社团常年参加社团活动的也就不足三四十人，这也要分什么帮派不成，不过是一个社团的小头目何必搞得自己像权倾朝野一样。这个理由让我百思不得其解直到现在，这个理由也是我退出社团的理由。

      当年跟我一同进入社团的同学们也都成了一个一个的小头目，还有会长和副会长。前几天上课的时候，后面坐着个社团的头目，有位同学说他想不交会费就加入社团，只参加游玩活动。这位头目说，没问题呀，来吧。那位同学说，你不是换届换下来了吗。这位头目说，放心好了，社团的人都是我挑的。我觉得略有些感慨，我们的生活是那么的重复，当年被指定的所谓接班人如今又指定了她的接班人，还真是相似的一幕啊。不过我又觉得挺可笑的，连大学生这样的群体，号称最坚持民主改革的活跃群体，也在时时刻刻把民主抛之脑后，真是讽刺得很。可是我虽然痛恨这样的所谓的社团领导人，但是见了他们依然还要互相一笑，也真是讽刺得很。

     套用朴树的歌词作结尾吧------一错再错的生活在继续

     今天突然发现能看到国外的blog，MSN还真是高级啊，只不过连接的速度太慢了。我看了一个澳大利亚的，是一个女生的blog，勉强看得懂，但还是有些句子认得单词不知道意思，看来英语水平还不过关啊，估计得过了托福才行。又看了一个美国的，是一个17岁男生的blog，他没有文字，只有图片，他们真是太开放了，17岁就有搂搂抱抱，亲亲我我的照片，这说明我们改革开放的还不够彻底呀，小小年纪就有肌肤之亲，在国内有的人大三才开始想茄子，有的人连茄子都没有呢。还看了一个荷兰的，没弄清楚blog的主人是什么样的，应为我看了半天认为他们写的似乎不是英文。但这三个blog都有一个共同的特点，就是没有人留言，相比起我们来说，我觉得自己幸运的了不得了，因为毕竟还有人看我写的日志。

     也许这个特点正是外国人的优点吧，可能从一方面反映了他们自主的观念，要是没有人给我留言我会不会接着更新我的blog呢，我可不敢说大话，肯定更新的兴趣会大减。不管他们是不是真的很自主，但我觉得我应该自主点，自己想做的事情怎么能因为别人而动摇呢。最近大学的几个同学发现了一个叫“校内网”的blog，于是建立了自己的个人空间，于是几个人就天天上线比较被访问的次数，真不知道这种热情能持续到什么时候。最近一直没有活动，腰很疼，希望经常坐着的人多活动活动。

     妈子看来真是动真格的了，处于热恋中的人就是不一样，妈子是满脑子茄子，连看着电脑屏幕都是茄子。看过一本讲禅的书，一位游僧拜访一位已经开窍顿悟的高僧，问他是怎样开悟的，高僧回答说：舂米。这位游僧再拜访另一位已经开悟的高僧，这次的高僧说：睡觉。虽然都是悟道，但是每个人的悟道过程都不一样，所以在不同的高僧眼里就只有自己悟道刹那的印象。同理，有的人是茄子，有的人就会是辣椒，想想也很有意思，不知道当初黑猪看到什么了。

     初中的一个同学考上了清华汽车系，前几天听妈妈说香港大学来清华招生，他考中了，去香港念后面的大学生活。听到这个，心里很不是滋味，虽然不能绝对说去了香港大学就能使前途更好，但是我希望我自己有这个机会，可是没有。一步走错步步走错？我可不相信这个，但我有时还是会相信命，是命运的命。自己的命运中有一部分是安排好的，有一部分是留给自己自由发挥的。

     惺惺相惜的有，留学深造的有，我也期待我能自由发挥出自己希望的，也期待那部分被安排好的，就像看电视连续剧一样，就算猜到了结局也会很期待的等着看。

        妈子的留言让我警觉了一下（后背有一丝凉意），如果我再懒下去就没人搭理我了。这两天去了一个伙伴家，他的爸爸和我爸爸是当年一起招聘过来的人才，成了朋友，所以我们两家走动的比较近。97年的时候我们两家一起到了山东诸城，那时我的这个小伙伴才快要上初中而已。后来我们一起在诸城搬了三次家，可是飞来横祸，他的妈妈迷信上了一个基督教的派系，据说是邪教，然后他妈妈就离家出走了，他的姥姥也是信这个教的，面对自己女儿的离家出走，这位姥姥却毫无关心她女儿的去向，一个家庭便瞬间分崩离析了，仿佛是一瞬间，平时看起来和蔼可亲，年轻漂亮的阿姨怎么会被邪教蒙骗，居然弃家不顾。想起有一次阿姨教训我的这个伙伴说：你在这些孩子里面算是最幸福的了，你什么没有吃过？你什么没有坐过？你问问他们，看他们谁像你一样小小年纪就坐过飞机？   现在想来这仿佛是命运的讽刺，让我的这个小伙伴从“最幸福”的人变成了一个没有妈妈的人，每每回忆起来真是有些不寒而栗的感觉。

        现在呢？他成了一个黑黑瘦瘦的，高高的，头发长长的青年了。其实我就大他一岁，也在于他同时成长，只是我们的家庭已经不一样了。他的爸爸常年在外地工作，家中只有他一个人，自从他和他爸爸来北京到现在，他的家没有任何变化，搬进去时略显凌乱，而现在依然凌乱。真是奇怪，在我看来，他似乎没有受到他妈妈事件的任何影响，以至于我不忍心去问，怕会揭开他的伤疤。也是啊，谁会把悲伤一直挂在脸上呢，可是，过去的事情并不代表没有发生过，在他的心里正承受着怎样的感情谁又会知道呢。万一有一天他的妈妈突然出现在他的面前，他会怎么样呢，也许随着时间的流逝答案会有所不同，但是我确信这个问题他考虑过，甚至也许在许多个夜晚折磨着他。

          好几年前的事情了，但每次去他家都会勾起我的回忆，心中的感情复杂凌乱，无法表述。奇怪呀奇怪呀，为什么突然想写起这些事了呢，有人说生活就是挣扎，可能是别人的和我的这种“挣扎”使我感触良多吧。

     从河南社会实践回来后，爸爸迫不及待地宣布，他在我离京的这几天给我安排了去公司研究院实习一个月的活动。这我肯定是要反对的呀，你想想，一个月是什么概念，要一直到开学了，经过我激烈的讨价还价，终于将实习时间压缩到了一个星期。不过想想，我可是去公司的研究院啊，好歹也是个研发机构，应该能学不少东西。

      前三周的考试煎熬终于过去了，在这之间发生了世界杯这件大事，我不太关心足球，只是看周围的同学那么热衷于世界杯，甚至在考试的期间顶着挂的危险熬夜看球，我也偶尔关心一下结果。日子在一天天溜走，不知不觉我的博客很长时间都没更新了，不是没时间而是把空闲的时间都用来休闲了，比如魔兽世界。

      周围很多同学都很后悔，说是魔兽世界耽误了他们的学业，他们说的是真的，可是又不是真的。当然我的学习成绩受到了影响，但这都是在我的预料范围之内的，我并不感到惊讶。相反我换来的是跟穷恐龙他们的联系，有得必有失。电影《天气预报员》中主人公的父亲告诉他，成人世界要有取舍。用在我们身上很合适。失去了就会变相的得到，尽管你有时候察觉不到这种获得。

      大家的生活怎么样？我总是很关心这个问题，原来我老问夏妈子，“那个谁谁怎么样了”，妈子告诉我，“人家好着呢，你就别瞎操心了。”生活什么都像，比如生活就像上学，时而陶醉安逸，时而紧张，结果有的人挂有的人高兴，但都是好好的活着。

      不管怎么说，我这阶段算是解放了，但愿大家好好复习，加油考试。

    看了一部电影，叫独自等待，是那个夏雨演的（那个夏雨曾经不胖），片中夏雨爱上了了他的梦中情人，两人几经感情波折最终分道扬镳，这是他突然发现，就在他身边有一个一直深爱着他但却被他当作哥们的女孩，等他发现时，女孩也要去异地工作了。最后，他们每个人都过着自己的生活，仿佛什么都没有发生一样。我也挺相信梦中情人这一说法的，但看了这个电影后我又觉得仿佛不是这么简单。我们习惯于在心中描绘出一幅也许连自己也看不清的梦中情人的图画，于是在茫茫人海中到处张贴这种寻人启事，若命好碰到了，你就会下意识的认为她具有了你所认为的所有完美的品质。她做一个普通的动作，你会说，看，他多么优雅；他说一句普通的话，你会说，看，她既幽默有机智；他买的一个普通的东西，你会说，看，她品味多么高，不愧是梦中情人啊。无形中你放大了她的每一个品质，这无论对你还是对她都是不公平的，你所不知道的她迟早会随着与你的接触而展露，那时你的痛苦又该是几倍呢？也许梦中情人根本是不可能出现在现实中的，哪怕当时你如此的肯定。你没有想到真实的梦中情人走入你生活后的事情，正如你只知道王子和公主幸福的走到了一起，却不知道之后发生了些什么，也许会吵架，甚至会离婚呢。梦中情人的存在从某种角度讲对自己是不公平的，对你所认为是梦中情人的人也是不公平的，甚至对将来与你一同生活的女孩也是不公平的。幻想的就是幻想的，哪怕它的素材来源于真实的生活，我们不该把感情全部投入到梦中情人的怀抱，热衷于寻找她也许是个终身的遗憾，不妨留有相当的空间给适合自己的人，包括在你身边你却发现不了的真正的梦中情人。

  这就算是开了个博客吧。最近电脑总是在使用，没有机会弄个，趁周末来搞定，妈子，这回是不是可以看别人的而且也可以留言了？不过还是很激动地。哈哈